Ungdom og unge voksne er i en helt spesiell fase av livet når det gjelder kropp og seksualitet. Kroppen er i endring, du skal finne din egen identitet og kanskje ha sex for første gang. Å få kreft midt oppi dette er mildt sagt dårlig timing. Men fortvil ikke - vi har samlet noen gode råd.

Nye tanker i ny kropp

En kreftdiagnose kan føre til mange kroppslige endringer. Kroppsdeler eller organer kan bli fjernet eller skadet slik at de ikke lenger fungerer som før. I tillegg kan psykiske sperringer dukke opp, som for eksempel at du ikke føler deg like attraktiv lenger eller frykten for å bli avvist. Å oppleve at kropp og sinn endrer seg drastisk grunnet sykdom og behandling, er en ekstra påkjenning når du kanskje ikke har rukket å bli ordentlig kjent med din egen seksualitet i utgangspunktet. Mange bekymringer kan dukke opp, og her tar vi for oss noen av de vanligste.

Kan jeg ha sex mens jeg er under kreftbehandling?

Ja, i utgangspunktet kan du det, men dersom du får behandling for kreft i underlivet, kan det være lurt å snakke med legen din først og spørre om du bør ta spesielle hensyn. Dersom du går på cellegift, anbefales det å bruke kondom de første dagene etter behandling siden cellegift skilles ut gjennom kroppsvæsker. Men det viktigste er å kjenne etter hva kroppen din forteller deg. Har du lyst på sex og det kjennes godt å gjennomføre det? Da er det bare å kjøre på. Hvis du ikke har lyst eller du kjenner at det gjør vondt, skal du la være. Da kan du og partneren din heller finne andre måter å kose på.

Jeg liker ikke kroppen min etter kreftbehandlingen. Hvem vil ha meg nå?

En viktig faktor for at andre skal like deg, er å like deg selv. Det finnes ikke noe mer sexy enn selvtillit! Prøv å bli venn med den nye kroppen din. Si fine ting om den til deg selv. Kanskje du ikke mener det med en gang, men etter hvert er sjansen stor for at tanken om at du har en bra kropp, blir naturlig. Det går også an å forsøke å fremheve de områdene du liker best og ikke fokusere så mye på de andre delene av kroppen.

En annen strategi er «fake it until you make it». Lat som om du ikke har noen problemer med den nye kroppen din. For dersom du utstråler at din kropp er ok, vil sannsynligvis andre oppfatte den på samme måte. Men dersom du overhodet ikke klarer å føle deg vel i din nye kropp, er det best å bare være ærlig om det til nåværende eller potensiell partner. Mest sannsynlig vil du bli møtt med forståelse. Hvis ikke bør du spørre deg selv om dette er en person det er verdt å satse på.

Jeg har aldri hatt sex med noen, og etter kreftbehandlingen føles det helt umulig. Kommer jeg noen gang til å bli seksuelt aktiv?

Det vil du nok før eller siden, men ikke stress med det. Hvis du føler deg sårbar, kan det være lurt å bli kjent med din egen seksualitet før du involverer andre. Ta på deg selv og finn ut hva du liker og hva som gjør deg godt. Når du føler deg trygg på hva du syns er ok og hvor dine grenser går, kan du prøve deg frem med en partner.

Hvor mye skal jeg fortelle en potensiell partner om hva jeg har vært igjennom?

Det finnes ikke et korrekt svar på dette. Kanskje har du fjernet en pupp eller en testikkel under kreftbehandlingen, og dette går ikke an å skjule når du har sex. Da kan det være lurt å forklare hvorfor den er borte, men husk at du bestemmer selv hvor mye du ønsker å si om det. Dersom du har mer skjulte plager, må du nesten bare føle på hvor mye det kjennes naturlig å fortelle. Hvis du for eksempel har tørre og skjøre slimhinner etter stråling i underlivet, må du strengt tatt ikke fortelle partneren din om det, men det kan være lurt å gjøre det likevel slik at partneren får mulighet til å ta hensyn til situasjonen. Kanskje du må tørre å si hvordan du vil ha det for å oppnå nytelse? Kanskje du må våge noe nytt for å få de samme opplevelsene som tidligere? Kanskje kan dere ha glede av seksuelle hjelpemidler? Jo tydeligere du klarer å være på hva som er ditt problem på dette området, desto enklere blir det å finne løsninger.

Sex er det siste jeg tenker på under kreftbehandling, men partneren min har jo fremdeles seksuelle behov. Hvordan kan vi finne en løsning som fungerer for begge?

Sex er ikke bare samleie. Hvis du kjenner at du ikke ønsker at din egen kropp skal berøres seksuelt, så kan det kanskje likevel være godt å bli berørt sensuelt. En deilig massasje, kyss i nakken, ligge i armkroken, bli strøket over ryggen – alt dette kan bidra til å beholde det spesielle kjærestebåndet mellom deg og partneren din. Og selv om du ikke ønsker å bli berørt på en seksuell måte, så kanskje du kunne tenke deg å tilfredsstille partneren din seksuelt? Hvis det også kjennes uaktuelt, bør du bare være ærlig om det og be partneren din om å ha tålmodighet til sexlysten kommer tilbake. Uansett kan det være lurt å snakke om endringene som skjer med kroppen. Det er enklere å komme igjennom en tørkeperiode dersom begge parter forstår hvorfor situasjonen er som den er.

Partneren min og jeg har ikke hatt sex på en evighet. Hvordan bør vi gå frem for å finne tilbake til der vi var før?

Første bud i denne situasjonen: Bruk god tid, og vær åpen og ærlig! Det er lett å plutselig gjøre mer enn hva du er komfortabel med i en slik situasjon, men det kan gjøre vondt verre. Snakk med partneren din om at du ønsker å prøve å ta opp sexlivet igjen, og at det kjennes litt vanskelig og skummelt for deg. Avtal at forsøkene kan avbrytes når som helst, slik at begge parter føler seg helt trygge på at situasjonen aldri vil gå lenger enn hva du er komfortabel med. Start i det små med å stryke, massere, kysse og lignende. Hvis det kjennes godt, kan dere gå videre. Hvis lysten ikke kommer, så avbryt og prøv igjen en annen dag. Det kan ta tid å komme i gang med sexlivet etter å ha vært syk over lengre tid, og derfor er det viktig å få gode assosiasjoner til forsøkene. Hvis du stadig går lenger enn hva kroppen din er klar for, kan det ta enda lenger tid før kroppen «kommer i gang» igjen, fordi du begynner å grue deg til neste forsøk. Bruk heller litt ekstra tid i begynnelsen slik at dere får en god start på deres nye sexliv.

Kreften har ødelagt hele sexlivet mitt for godt. Jeg kommer aldri til å ha sex igjen.

Ofte går ting seg til over tid, men dersom du grunnet fysiske eller psykiske endringer føler at et normalt sexliv vil være helt umulig fremover, må du be om hjelp. Legen kan hjelpe deg med fysiske problemer, en psykolog kan hjelpe deg med psykiske sperringer, og en sexolog har mange tips og hjelpemidler som kanskje kan gjøre sex mulig likevel. Ikke gi opp! Mest sannsynlig finnes det en måte for deg å kunne nyte sex på, selv om det kjennes utenkelig akkurat nå.

Kreftforeningen har mer informasjon om kreft og seksualitet, deriblant en oversikt over hva slags seksuelle hjelpemidler som er tilgjengelige.

Oppsummert

  • Ikke stress med å ha sex. Vent til du føler deg helt klar.
  • Snakk med partneren din om hvilke utfordringer du har.
  • Spør en sexolog med kreftkompetanse om råd.